ma grossesse.ma vie.mon fils.mon homme

voici mon gros bidon, dans lequel vit mon plus grand bonheur.
je ne suis plus très loin de la date prévu d'accouchement, le 29 septembre.
j'avoue, plus la date approche et plus je stresse, je me demande comment l'accouchement va se passer. J'ai vraiment peur. au début de ma grossesse,je ne m'inquiéter pas, mais là, c'est tous les jours, quand je me lève, je me demande si aujourd'hui je vais devoir aller a l'hopital en urgence car mon petit bonhome va vouloir sortir. mais apparemment il ne veut pas encore presser de sortir. lol.

mes articles sont classés du plus anciens au plus récents.

voila, je vous présente celui qui se cache dans mon gros bidon depuis presque 9 mois.
je mets cette echographie là, car je trouve qu'elle est magnifique, on voit bien son cordon bilical.
il est trop chou.
c'est la plus belle echo que j'ai de lui, enfin toute les echographie que j'ai faites sont belles, mais celle la c'est ma préférée.
sur cette echo, mon petit ange a 5 mois.
tous les jours, je le sens bouger en moi, je sens qu'il est là. sa me rassure de le sentir en moi. mais bientôt, je vais devoir dire aurevoir a mon gros bidon.
j'ai vite pris l'habitude de toujours caresser mon ventre, l'heureux papa aussi. quand il ne sera plus en moi, tout celà va me manquer. mais bon, en même temps il seras parmi nous. je n'aurais rien perdu, mis a part mon gros bidon.

quand j'avais appris que j'étais enceinte, je n'avais que 17ans et 10 mois.
Evidemment, j'étais heureuse de savoir qu'un petit hêtre aller pousser et vivre en mois durant 9mois.
mais malheureusement, certaines personnes proches m'ont soudain couper ce bonheur.
Tout d'abord, ma famille d'acceuil ( je ne vivais plus avec mes parents, j'étais en famille d'acceuil. cela faisait environ 10 ans que j'habitais parmi eux), quand ma "nounou" avait appris que j'étais enceinte, c'était comme la fin du monde pour elle. elle l'a su grace ou a cause d'une prise de sang que j'avais du faire. pour elle, j'étais devenue une jeune fille pas encore assez mûre pour assumer un enfant. peut-être qu'elle avait raison. je ne savais plus ce que je devais faire quand elle me disait que j'allais finir avec un enfant dans les bras, sans emploi, sans famille et sans toit. en me répétant a longueur de journée toutes ces mots qui faisaient mals, je me disait qu'elle avait raison, et que je devrais avorter pour mieux réussir mon avenir. a ce moment là; j'ai pris les choses en mains et j'ai décidée d'annoncer a mes vraix parents que j'étais enceinte mais que je ne le garderais pas. quand ma mère a entandu que je ne pouvais pas le garder, elle étais compréhensive mais assez décue.mais une fois qu'elle a appris que j'avais pris cette décision par rapport a ma famille d'acceuil, elle étais vrément furieuse contre moi. elle ne comprenait pas pourquoi cette famille d'acceuil me disait des choses aussi méchantes. j'en est ensuite parler avec mon petit ami, et pour lui, il était vrément hors de questions que j'avorte à cause de cette famille. ma mère s'est pliée en quatres pour m'expliquer que je devais le garder si j'en voulais. j'ai écoutée ma petite maman et mon petit ami.
mais une fois que la nouvelle s'est répendue dans mon lycée, plus personne ne me regardais de la même façon. alors on venait me dire que je faisais n'importe quoi, que j'allais gachée ma vie avec un enfant, tous des trucs comme ca. pour faire arrêter toutes blablas, je leur ai annoncer que je voulais avorter (même si je savais que je n'allais pas le faire). une fois que tout le monde a su que je voulais avorter, plus personne n'avait le même regard sur moi, cette fois ci on venait me voir pour me dire que je ne devrait pas, que j'allais le regretter par la suite.
je suis partie a mes 18 ans, (au mois de février donc enceinte de 2 mois) vivre avec mon petit ami, et maintenant, je suis heureuse malgré tout ce q'on a pu me dire.en tout cas, je n'ai aucun merci a dire a personne mis a part mes parents.

voici la chambre de mon petit ange.
tout est déjà installé, il ne reste plus que lui dans ce lit qui l'attends depuis longtemps.viens vite mon petit bébé, on t'attends avec beaucoup d'impatience.

sur cette photo, c'est toi et moi a la maternité, je sais que cette photo t'était sacrée, c'est pour ca que le la mets.

maman,
si je fais ce petit article pour toi aujourd'hui, c'est que je suis loin de toi, de par la distance de la route mais aussi par celle du coeur.
tu sais que j'attends un heureux événement. d'ailleurs, tu as était l'une des premières personnes a être au courant. tu as été là avec moi, durant le début de ma grossesse, mais là, j'en suis arrivée à la fin et malheureusement, avec toi, je ne peux pas communiquer mes angoisses, mes joies d'être bientôt une maman.
tu ne pourras pas voir, malheureusement ton petit-fils, à la maternité.
tu ne pourras pas partager ces premiers moments de bonheur avec ton beau-fils et moi (ce qui me fait mal d'y penser). tout ca a cause d'une maladie qui te détruis la vie: le cancer (du sein).
a cause de ce cancer, tu te sens faible et très loin de nous tous, même si tu ne baisses pas les bras, pour toi c'est très dur et c'est normal. j'ai beau te soutenir quand je t'appelle mais c'est très dur.
tu me dis souvent que tu es une battante et que tu vas te battre jusqu'au bout pour pouvoir partager mes bons moments avec ton petit-fils, que tu essayes d'oublier ta maladie mais je sais très bien que l'on ne peut oublier ce cancer durant quelques minutes.
là, le 11 octobre, (ton petit-fils sera surement parmi nous) tu dois te faire opérer et les chirurgiens vont t'enlever ton sein, je ne te le dit jamais au téléphone mais j'ai très peur. je sais très bien que tu dois t'en douter mais on fais toutes les deux comme si on ne savait rien.
je ne sais pas comment tu vas t'en sortir car d'après ce que tu me dis, c'est une opération risquée. tu as tout de même décidée de la faire.
je veux maman que tu sois forte, après ton opération, pense que tu pourras prendre enfin ton petit-fils dans les bras.
ce n'est pas simple pour toi, mais pour moi non plus. je m'en veux de ne pas pouvoir être près de toi pour pouvoir plus te soutenir, pour pouvoir partager de vrais moments comme toutes les autres filles avec leurs maman.
maman, je te dis a bientôt, ne baisses pas les bras, je t'aime très fort.
ne me laisse pas içi sans toi, j'ai encore tant de choses a apprendre avec toi même si je vais être une maman a mon tour.
maman, je t'aime.